Dowcipy

[Granat]

Hitler do Żydów:

- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.

Żydzi radocha.

Hitler:

- Pierwsza dwójka na start.

Ciągnąc ten dość kontrowersyjny typ dowcipów:

Hitler do Żydów:

-Dzisiaj z okazji Wielkanocy każdy Żyd dostanie po jajku

- Hurra !

-...tą metalową rurką.

[Pancerny]

Spotkały się dwie koleżanki-

-Cześć co u ciebie słychać?

-A wiesz ,wyszłam za mąż ,i nie żałuję tego kroku.

-Hmm, ja też kroku nie żałuję,ale wyjść za mąż jakoś nie mogę.

[Hauer]

Z zycia wziete. Dzwoni facet do kumpla:

-Cześć, co tam u ciebie, nie wiesz?

[widiowy7]

No to ja może tak z rodzinnych wspomnień.

Moja córka w gimnazjum.

Nauczyciel pyta:

Jaka jest dozwolona prędkość na terenie zabudowanym.

Moja córka: 80 km/godzinę.

Nauczyciel: dlaczego?

Córka: mój tata tak jeździ :oops:

[Tofik]

Rzucę tylko świetny kawał (mam nadzieję, że nikt go wcześniej nie podał) i czas się co nieco pouczyć:

Hrabia Wojciech Dzieduszycki, polityk galicyjski, odznaczał się niezwykłym poczuciem humoru i dość ciętym językiem. Na bankiecie z okazji uczczenia Franciszka Smolki, przewodniczącego austriackiego parlamentu, Dzieduszycki wygłosił mowę:

- Starożytni Grecy wierzyli, że jeżeli nowo narodzone dziecię muza ucałuje w czoło, to wyrośnie z niego mędrzec, a jeśli w usta lub w oczy - słynny mówca lub znakomity malarz. Gdzież ciebie, dostojny jubilacie, musiała ucałować muza, skoro od tylu lat zasiadasz w fotelu prezydenta Rady Państwa? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Gnome]

Ostatni jakoś tak spodobał mi się koszerny humor (czyt. żydowski)

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.

- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.

- I co ty na to?

- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...

- I co On ci powiedział?

- Powiedział: "Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja..."

- A mianowicie?

- "Sporządź Nowy Testament!"

[Pancerny]

W lipcu 1974 roku przybył do Polski z wizytą oficjalną ówczesny Sekretarz Generalny Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego, Leonid Breżniew. Z tego powodu natychmiast po stolicy zaczęły krążyć dowcipy. Zacny "gensek", powitany z bałwochwalczą czcią, został obwieziony po Warszawie. Kolumna samochodów przejeżdża jakąś ulicą: "To ulica Wielkiego Leonida" – gość pokiwał głową z uznaniem. "A to jest Skwer Towarzysza Breżniewa" –: uśmiechnął się. "A to jest Plac Zbawiciela" – Oj, nie przesadzajcie towarzysze, nie przesadzajcie" – skromnie skwitował Breżniew.

[Tofik]

Ostatni jakoś tak spodobał mi się koszerny humor (czyt. żydowski)

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.

- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.

- I co ty na to?

- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...

- I co On ci powiedział?

- Powiedział: "Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja..."

- A mianowicie?

- "Sporządź Nowy Testament!"

Jeszcze odnośnie Żydów:

Mąż umiera, przy nim czuwa żona. Mąż mówi:

- A pamiętasz, jak w trzydziestym dziewiątym się wojna zaczęła?

- Pamiętam, pamiętam...

- I byłaś wtedy przy mnie.

- Byłam, byłam...

- A pamiętasz, jak nam w czterdziestym piątym sklepy zabrali?

- A pamiętam, pamiętam...

- I byłaś wtedy przy mnie.

- I teraz też jesteś przy mnie.

- Jestem, jestem...

- I tak sobie myślę, że ty mi samo nieszczęście przynosisz!

O Żydach jeszcze kilka znam kawałów, ale na razie sobie je odpuszczę.

I kolejny moim zdaniem świetny kawał, też trochę związany z historią. Dowcip osadzony gdzieś na początku XX wieku. Dwóch jegomościów siedzi w karczmie i rozmawiają. Jeden z nich mówi:

- Moim zdaniem Maroko należy oddać Francji, Chinom - Koreę, Węgrom dać komendę po węgiersku, Austrii powszechne i bezpośrednie głosowanie...

- A nam? - pyta drugi pan.

- Kelner, dla nas jeszcze cztery piwa!

[Hauer]

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:

- Kto tam?

- Mol!!

- A futro?!

- W domu sobie zjem!

[Tofik]

W pewnej szkole nauczyciel zadaje pytania kolejnym uczniom:

- Wścibski! Co Żydzi mogą jeść z wieprza?

- Z Wieprza? Ryby, panie psorze - odpowiada Wścibski.

- A co to jest psychologia?

- Nauka o psach, panie psorze.

- Głuptasiński, powiedz mi, co wiesz o złocie.

Głuptasiński siedzi nieruchomo i nic nie mówi. Nauczyciel na to:

- Masz rację, kochanku! Milczenie jest złotem!

[Gnome]

Rabin wywiesił przed synagogą napis:

"Modlitwa bez nakrycia głowy jest takim samym grzechem jak cudzołóstwo".

W grupie przyglądających się wywieszce pobożnych Żydów staje Mojżeszowicz:

- Oj waj, próbowałem i jednego i drugiego. Mówię wam - kooooolosalna różnica.

[Avaritia]

-Mamo, mamo, daj ciasteczko!

-Dostaniesz ciasteczko, jak umyjesz rączki.

-Mamo, mamo, ale ja nie mam rączek!

-Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

[lukass]

Helmut postawił na środku obozu wysoki pal i powiedział kto pierwszy sięgnie szczytu zostanie uwolniony, będzie miał obywatelstwo niemieckie itp. itd. Na trzy w stronę pala rzucili się wszyscy Żydzi. Jednej żydówce udało się wejść do połowy a tu nagle dziecko krzyczy do niej: " Mamo, Mamo pomóż", a ona : "Klapecof Jude"

Wybrano 40 żydów i każdemu przywieszono karteczkę na plecach od 1 do 40, na trzy mieli biec do bramy kto pierwszy dobiegnie będzie wolny, padła komenda, ruszyli, nagle Helmut wyciąga broń i strzela na ślepo, po chwili z megafonów słychać komunikat: "W dzisiejszym żydolotku padły numery..."

Trochę rasistowski :twisted:

[Tofik]

Czy można w Danii zbudować socjalizm?

- Nie, bo to kraj za mały na takie nieszczęście.

[Pancerny]

Ze szkolnych zeszytów:

- Jan Henryk Dąbrowski był piosenkarzem i śpiewał "Jeszcze Polska nie zginęła (...)".

-"Królowie polscy zatrudniali kaprów, którzy byli uzbrojeni, a niektórzy posiadali nawet armaty..."

-"Napoleon zakochał sie w Polsce w niejakiej pani Walewskiej i to właśnie od jej nazwiska pochodzi obraźliwe określenie czynności sexualnej."

- Kazimierz Krzywousty był królem który obronił Polske przed potopem bo mu pomógł Jan III Sobieski który to akurat przebywał na Litwie walcząc o osadzenie na tronie Jagieły.