Dowcipy

[Tofik]

Cyrankiewicz zwiedza galerię obrazów w Luwrze. Chce się popisać znajomością malarstwa i mówi:

- Cóż za wspaniały Picasso!

- Panie premierze, przecież to lustro! - szepnął przerażony sekretarz delegacji.

[Pancerny]

Gazeta "La France Militere" podała w 1919 roku kilka liczb z wielkiej wojny, dotyczących zaopatrzenia wojsk francuskich w 1917 roku. Według danych gazety, na front dostarczano miesięcznie:

- 36000 ton mąki (do pieczenia);

- 1000 ton chleba ( do jedzenia);

- 5400 ton kawy (do picia) ;

- 400 ton czekolady ( do osłodzenia życia w okopach);

- 750 ton suszonych jarzyn ( do profilaktycznego zapobiegania przypadkom szkorbutu);

- 1200 ton konserw mięsnych ( do zajęcia czymś żołnierza w czasie wolnym);

- 3800 ton cukru ( do słodzenia herbatki);

- 200 ton soli ( do ostudzania zbyt słodkiej herbatki);

- 1500 ton tytoniu ( do palenia);

- 25000 ton kartofli ( do zapobiegania przejawom nudy wśród kucharzy);

- 50000 ton siana ( do żucia oraz zamiast chleba dla koni);

- 100000 ton owsa ( do karmienia ewentualnie pozostałych głodnych koni);

- 45000 ton słomy ( do wymoszczenia sobie posłanka w przytulnym okopie);

- 120000 sztuk bydła ( stan żywy lub zamrożony), ( do ... ??? );

oraz "pewna" ilość materiałów do grzania żołnierzy:

- 45000 ton różnych materiałów do palenia;

- 18000 hektolitrów wódki;

- 750000 hektolitrów wina.

Teraz każdy powinien wiedzieć, dlaczego Francuzi wytrzymali pod Verdun...

[mch90]

Transport żywności

Podczas kampanii tunezyjskiej, pewien brytyjski oficer dziwił się, że wielkie konwoje z amerykańska żywnością zawierają: jeden worek mąki, trzy worki cukru, trzy worki kawy i 16 ton masła orzechowego.

Anglicy i herbata

Przewidując poważne trudności zaopatrzeniowe w nadchodzących latach wojny, w 1940 roku rząd brytyjski ogłosił światowe zmonopolizowanie produktu o znaczeniu strategicznym: herbaty. W połowie II wojny, Wielka Brytania posiadała zapas 15 milionów ton, wystarczający na zaparzenie sześciu miliardów (!!) kubków herbaty ... Jedynym towarem który stał wyżej w hierarchii zaopatrzenia brytyjskiego żołnierza- była amunicja.

Poznaj swego przeciwnika

Wojna na Pacyfiku, nocny nalot amerykańskich bombowców na jedno z japońskich lotnisk polowych na Wyspach Salomona. Załogi Catalin zrzuciły w pamiętnego sylwestra 1942 roku na pozycje Japończykow bomby, rakiety oświetlające a także... puste butelki po piwach. Taktownie nie wspomnę, co stało sie z ich zawartością :smile:

Podczas kampanii tunezyjskiej w szeregach aliantów obowiązywała iście drakońska cenzura, także w wypadku listów do domu. Zainspirowało to jednego z żołnierzy do napisania swoim rodzicom:

"Po opuszczeniu miejsca, w którym byliśmy, zanim wyruszyliśmy tutaj, nie wiedząc, że przybywamy tu stamtąd, nie potrafiliśmy powiedzieć, czy przyjechaliśmy tu, czy nie. Niemniej jednak jesteśmy teraz tutaj, a nie tam. Pogoda jest tu taka, jak zwykle o tej porze roku. Ludzie są tacy, na jakich wyglądają".

Dodam, że cenzor dopisał jedynie "Amen".

[widiowy7]

Mam nadzieję że jeszcze nikt nie napisał.

Z przemówień Gomułki.

"Przed wojną, Polska stała na skraju przepaści. Obecnie uczyniliśmy olbrzymi krok naprzód"

"Gdybyśmy mieli blachę, zarzucilibyśmy Europę konserwami mięsnymi, ale nie mamy mięsa"

[Tofik]

Żona do męża:

- Gdybym skoczyła z mostu do Wisły, czybyś mnie ratował?

- A jeśli powiem, że tak, to skoczysz?

[Granat]

Gdy o rękę opiera Ci się ponętna szatynka, z drugiej strony ściska cię urocza brunetka, a twoja twarz tonie w biuście jakiejś blondynki to wcale nie jesteś w raju. Jesteś w metrze podczas godzin szczytu :]

[Gnome]

Może to i nie żart ale fajna historyczna anegdota więc warto ją przytoczyć:

Komunikat agencji prasowej Havas z niedzieli 3 marca 1940r:

"Liczby dotyczące strat materiałowych Finów, opublikowane w sobotnim radzieckim komunikacie wojskowym, wzbudziły wielką wesołość w fińskim sztabie generalnym, ponieważ nie wiedziano tam wcale, że armia fińska dysponuje tak dużą liczbą sprzętu."

[piterzx]

Czasy ZSRR. Z katastrofy rosyjskiego statku na dziką wyspę przypływa szalupą garstka uratowanych marynarzy. Z krzaków wypadają ludożercy otaczają ich i oznajmiają, że zostaną wszyscy zjedzeni. Najstarszy stopniem oficer zaczyna negocjacje:

- Czy u was towarzysze rewolucja była?

- Nie - odpowiada zaskoczony tubylec

- A kolektywizacja? - drąży oficer

- Nie - coraz bardziej niepewnym głosem mówi ludożerca

- A kult jednostki?

- Nieee...

- A czyny społeczne w dzień urodzin Lenina? Też nie???

- Nie.

- No to skąd w was takie zezwierzęcenie?

Pozdrawiam

[Pancerny]

NIEWYGODNY

Słabujący na zdrowiu trzydziestoletni król Aleksander Jagiellończyk polował kiedyś w litewskich lasach. Spotkał leśniczego, który liczył 120 lat. Leśniczy, mimo wieku, nadal był silny i krzepki. Zdziwiony takim stanem rzeczy król spytał: „Czy chorowałeś kiedy?” „Nigdy, Najjaśniejszy Panie” – odrzekł staruszek – „nie bawiła u mnie choroba, bo wygody nie miała”.

SMAKOSZ KONFITUR

Król Francji Franciszek I, goszcząc u pani d’Estampes, pod łóżkiem damy zauważył pana Brissac, późniejszego marszałka Francji. Biedak widocznie nie zdążył zwiać. Król poprosił o konfitury, długo smakował pigwę, którą bardzo chwalił, po czym rzucił całe pudło po łóżko i rzekł: „Masz Brissac, każdy chce żyć!”

[ciekawy]

Nie wiem, czy ktoś o tem pisał ...

Syberia. Amerykańska wyprawa badawcza (przyrodnicza) kroczy po całkowitym pustkowiu. Nagle spotyka dwóch radzieckich tubylców, ktorzy niosą upolowanego, przywiązanego do drąga niedźwiedzia. Jeden z amerykańskich naukowców z zawodowym zainteresowaniem grzecznie pyta:

- Grizzli ?

Na to jeden z wyraźnie skonfudowanych tubylców w pośpiechu odpowiada:

- Niet ! Strelali !!!

[Pancerny]

Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi pasmami. Dwóch hackerów pije bruderszafta.

- To co? mówmy sobie po IP

***

- Kochanie! Gdzie jest Piotruś?

- Na podwórku, a czemu pytasz?

- Och! To może się teraz troszkę zabawimy co?

- To jest myśl! Włączaj komputer!

***

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

- Och Ty szczęściarzu!!!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie może być!!!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...

- Orzesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

[Vissegerd]

Wraca pijany facet nocą do domu.

Przed domem walnął się łbem o gałąź drzewa na ulicy. Wkurzył się nie na żarty i drze japę:

- Cholerna gałąź, mam w domu piłę mechaniczną, zaraz cię zetnę!

Wali w drzwi domu, jest 3 w nocy, otwiera przerażona i blada małżonka.

- Gdzie piła kobieta, gdzie piła! - woła od progu.

- Ja nie piła, ja nie piła... - mamrocze wystraszona żona.

- Co ty chrzanisz kobieto, ja się pytam GDZIE PIŁA!!!

- U sąsiada...

- To czemuś dała?!!!

- Bo piła...

:lmao:

[Pancerny]

Król Fryderyk II pewnego razu zaproponował Voltaire'owi przejażdżkę łódką. Pisarz zgodził się chętnie, ale gdy zobaczył, że łódka przecieka, szybko z niej wyskoczył. - Ależ pan się boi o swoje życie - zaśmiał się król - a ja się nie boję. - To zrozumiałe - odpowiedział Voltaire. - Teraz na świecie królów dużo, a Voltaire jest tylko jeden.

[widiowy7]

Podpis jakiegoś usera na jakimś forum:

" Jesteśmy okrążeni? To znakomicie, możemy atakować w każdym kierunku"

[Konstanthinos XI]

Dlaczego kura przeszła przez jezdnię?

Odpowiedzi:

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.

Platon: Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Husajn: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo na tę kurę zrzucić 50 ton gazu bojowego.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była.

Rzecznik rządu: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencja. Nasz rząd pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji. Rząd pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program - Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasz rząd ... itd.

Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Zaprawdę powiadam ci ulica twoja stopą przekroczona będzie". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie ?

Rzecznik Rzadu 2: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia wasze seksualną niepewność.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest " dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko " kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin: Kura została w dłuższym okresie przez naturę tak wybrana, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica przesunęła się pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja własna kurzą naturę.

Ernest Hemigway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam na tej samej stronie ulicy.

Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowska plutokrację.

Bogusław Linda: Bo to zła kurna kura była

Józef Piłusudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi.

Scenarzysta serialu klan: Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN.

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: A *** ją wie.

Andrzej Lepper: Oświadczam że jeżeli rząd dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper 2: Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogąc nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz: Szuka lepszego ze światów.

Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam.

Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2000

A. Michnik: Pppproszę ppppaństwa! Ttttto ooddważne ppprzeeeeekroczenie czczarnego aaaswaltu uulicyjejest mmmmmmetafforycznym aaataiiem ppppprzełamania bbbaaarier ććććemnoty i zzzaacofania ku pppppostępowi i tttolerancji nna llewej ssttronie jeeeezdni!

Slobodan Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekła przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

K. Switoń: ...5612, 5613, 5614... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać właśnie liczę krzyże. 5615...

A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby Zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam dopilnuję.

A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powiązkach. Ina to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski 2: Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę Rządu.

Szejk Osmen bin Laden: to dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki. Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami.

Wojciech Jaruzelski: Niestety stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

F. Nietzsche: To była transformacja kury w nad kurę.

Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę.

Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek 2: Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek 3: Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga.

J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronioną przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła silicoknu, pytalibyście o mnie?

Just 5: O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tę kurę.

B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg: Tak na prawdę, dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić czy to kura.

Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYC, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko: Za wolność wasza i nasza.

Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.

Naród: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.

Jacek Kuroń: Kura szła po Kuroniówkę.

Maciej Kuroń: Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...

Jarosław Kaczyński: Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura: Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !! ! Strzeżcie się Ciemnej Strony !! !

Moniuszko: Była umowiona na arię z kurantem.

Pan Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew: HaKura matata!

Min. Maksymowicz: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Jan Paweł II: Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy.

Edward Gierek: Kura potrafi!

Edward Gierek i kury: Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin 1: Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin 2: Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban: Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak: Sio!

Trybuna Ludu: Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej: Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Moczar: Ja jako były... o kurach nic nie wiem.

Hans Kloss: Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska: Kury... Fuck off!

Reklama kury przekraczającej ulicę: Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Borys Jelcyn: Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.

Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr): Jaja zostały rzucone.

Hannibal: Czy ta ulica to nie Rubikur.

Pan Wołodyjowski: Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare: Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter": Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Sting: If you love some chicken - set them free (and let them cross the street)

Kayah & Goran: Śpij kureczko, śpij (ale juz po drugiej stronie ulicy)

Natalka: szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (co powie tata?)

Madness: Our chicken, in the middle of the street

Nato: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis: Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach.

Z serwisu: Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych istnieje duże prawdopodobieństwo że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

Kogut: Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

---

10 ojcowskich zasad

Dla chłopców wybierających się na randkę

1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz.

2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam.

3. Nie jestem przekonany co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie, wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny, więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka.

4. Z pewnością ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję.

5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy pogadać o sporcie, polityce czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet tego nie próbuj. Jedyną informacją jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest - kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo, jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE.

6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak więc, jeśli choć raz umówisz się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię że również zapłaczesz.

7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu. Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np. wymienić olej w moim wozie.

8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te, gdzie są łóżka, kanapy i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem. Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym, ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie.

9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie dokąd idziesz i z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną.

10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom, wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu, nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflarzem, którą widzisz za oknem, to moja twarz...

---

Związki...

Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółka, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia. Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pól roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, ze zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalna ***. Lecz chce żebyś wiedziała, ze zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

Seks...

Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępna, mężczyźni zaś 30-45 sekundowa - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.

Dojrzewanie...

Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latkow wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.

Kapelusze...

Kobiety w kapeluszach wyglądają dobrze, mężczyźni idiotycznie.

Zakupy...

Kobiety wiedza jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodowce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pól cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

Kaligrafia...

Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad "i", a ich pętle przy "p" i "g" Są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek.

Poczucie humoru...

Powiedzmy, ze mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogłada w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.

Łazienki...

Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

Wyjścia...

Kiedy mężczyzna mówi, ze jest gotów do wyjścia to znaczy, ze naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, ze jest gotowa to znaczy, ze będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

Szczeniaki...

Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą dlatego ze kobiety je kochają.

Buty...

Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi SA niewidoczne. Mężczyźni noszą jedna parę butów przez CAŁY dzień.

Lustra...

Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

Menopauza...

Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi rożne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian jest u każdej z kobiet inny. U mężczyzny menopauza charakteryzuje się zawsze taka sama reakcja - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwna czapkę i idzie kupić sobie Porsche.

Telefon...

Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.

Niemowlaki...

Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Acha.. bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

Dzieci...

Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedza jak ich dzieci maja na imię.

Kierunki...

Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, ze to gdzieś tutaj".

Przyznawanie się do pomyłek...

Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzna, który to zrobił był generał George Custer.

Strojenie się...

Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty. Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb.

Przezwiska...

Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Gloria i Michell spotykają się na obiedzie to rozmawia Gloria i Michell. Ale jeśli Mike i Jack spotykają się przy piwie to rozmawia "Bullet-Head" z "Peanut-Brainem".

Zabawki...

Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.

Rośliny...

Kobiety prószą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjada. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

Wąsy...

Niektórzy mężczyźni dobrze wyglądają z wąsami. SA nimi Tom Selleck i Burt Reynolds. Niestety żadna kobieta nie wygląda dobrze w wąsach.

Aparaty fotograficzne...

Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000$ na zakup sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze maja lepsze zdjęcia.

Szatnie...

W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesądzają gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sadza, ze się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.

Pranie...

Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewa stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi gore brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękna kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.

Politycy...

Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak głosowanie. Kobiety są szczęśliwe gdy następne pokolenie Kennedych dorasta i zaczyna działalność polityczna, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

Ślub...

Ślub kobietom kojarzy się z ceremonia, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

Skarpetki...

Mężczyźni noszą jednobarwne. Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuz pod kolanem.

Garaże...

Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.

Filmy...

Ulubiona scena kobiet to ta gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem". Mężczyznom najbardziej podoba się scena gdy Jimmy Cagney rzuca grapefruitem w twarz Clarka w teledysku Public Enemy.

Nagość w filmie...

Każda aktorka w historii filmu miała rozbierana scenę. To dlatego, ze każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

Biżuteria.

Kobiety wyglądają ładnie kiedy ubierają biżuterię. Mężczyzna może wyjść ubrawszy zegarek i to wszystko.

Bielizna.

Kobiety mogą ubierać ozdobna bieliznę, nawet wskazane jest aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.

---

Idzie policjant i widzi księgarnię a na wystawie leży piękna książka o nazwie "Logika"no i policjant postanowia ja kupić. Wchodzi do sklepu i prosi o ta książkęs przedawcę, sprzedawca patrzy sie na policjanta i pyta się czy wie co to jest logika? policjant mówi ze nie. No to ja panu wytłumacze tak na chłopski rozum,mówi sprzedawca;

- ma pan akwarium

- no mam

- z tego wynika ze ma pan rybki

- no tak

- z tego wynika ze lubi pan zwierzęta

- tak

- z tego wynika ze lubi pan przyrodę

- oczywiście

- z tego wynika ze lubi pan piękno

- ależ tak

- z tego wynika ze lubi pan kobiety

- owszem

- z tego wynika ze ma pan żonę

- no tak

- z tego wynika ze nie jest pan gejem

- to właśnie jest logika.

Policjant zadowolony kupił książkę i poszedł do domu po drodze spotyka kolegę kolega pyta się co to za książka? no logika a co to jest to ja ci to wytłumaczę

- masz akwarium

- nie

- no to jesteś gejem ...