Humor

[FSO]

Witam;

gregski: z życia [tu: Slowaków]: wypadek, zjawia się policja, ogladają samochód, rannego i nieprzytomnego kierowcę a tam członek w stanie "na baczność", wibrator, spodnie spuszczone do kostek...

pozdr

[gregski]

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:

- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna do komputera.

- No cóz - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.

- Ale czym?!

- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

[ciekawy]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

[Andreas]

http://www.joemonster.org/filmy/18432/Jak_...palonych_spodni

[gregski]

Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wsród uczestników sami panowie.

Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.

- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.

- No niestety - odparła prowadząca - slowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.

- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.

- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakies inne pomysły?

- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uscisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

[puella]

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie

Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie

Daj mi faceta i ma być bogaty

Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty

Duze mieszkanie, a najlepiej willę

Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę

Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę

Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę

Oglądać romansy, biżuterię kupić

W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić

Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki

Ja wydaję kasę - on płaci podatki

On nie ma kolegów - ja mam koleżanki

Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki

Złotych kart bez liku, czeków co nie miara

Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.

Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone

koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi ...

-------------------------

Dekonspirujemy chłopów...

[ciekawy]

Dekonspirujemy chłopów...

Dekonspirujcie A my i tak wolimy blondynki

[Andreas]

Zależy jeszcze kto.

[Tomasz N]

Boże daj mi nimfomanku

Co ma duże konto w banku.

Tu i ówdzie też ma duże

I nie musi śpiewać w chórze.

Ma mieć za to koleżanki

Tak jak ona nimfomanki.

Wszystkie na mnie napalone

Głuche na to, że mam żonę.

Ma być głucha, ma być niema

Jacht, monopol, również chcema.

I by żadne suche szwagry

Nie ruszały mojej wiagry.

[Inga]

Na zboczeńca.

Boże daj mi nimfomanku

Co ma duże konto w banku.

Tu i ówdzie też ma duże

I nie musi śpiewać w chórze.

Ma mieć za to koleżanki

Tak jak ona nimfomanki.

Wszystkie na mnie napalone

Głuche na to, że mam żonę.

Ma być głucha, ma być niema

Jacht, monopol, również chcema.

I by żadne suche szwagry

Nie ruszały mojej wiagry.

[ciekawy]

Dlaczego blondynka zbiera butelki w więzieniu? Żeby wyjść za kaucją.

[gregski]

Żona w końcu dodzwoniła się na komórkę do męża.

-Gdzie jesteś?

-Na polowaniu.

-A co tak dyszy?

-Niedźwiedź!

[Bryśka]

Mąż pracujący za granicą napisał do żony

-"Moja najukochańsza,nie mogę wysłać Ci wypłaty w tym miesiącu,więc przesyłam 100 całusów.Jesteś moim skarbem.

Twój mąż.Staś."

Na co żona odpowiedziała

-"Mój najukochańszy ,dziękuję za 100 całusów ,poniżej jest lista kosztów:

1)Mleczarz łaskawie zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.

2)Elektryk zgodził się na naprawę dopiero po 7 całusach.

3)Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.

4)Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy ,więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...

5)Inne wydatki -40 całusów.

Nie martw się o mnie ,mam jeszcze 35 całusów i nadzieję ,że to wystarczy do końca miesiąca.

Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc?Daj znać!

Twoja żona.Hela"

[puella]

Mąż pracujący za granicą napisał do żony

-"Moja najukochańsza,nie mogę wysłać Ci wypłaty w tym miesiącu,więc przesyłam 100 całusów.Jesteś moim skarbem.

Twój mąż.Staś."

Na co żona odpowiedziała

-"Mój najukochańszy ,dziękuję za 100 całusów ,poniżej jest lista kosztów:

1)Mleczarz łaskawie zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.

2)Elektryk zgodził się na naprawę dopiero po 7 całusach.

3)Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.

4)Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy ,więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...

5)Inne wydatki -40 całusów.

Nie martw się o mnie ,mam jeszcze 35 całusów i nadzieję ,że to wystarczy do końca miesiąca.

Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc?Daj znać!

Twoja żona.Hela"

Niezłe... Już swojemu panu i władcy to podesłałam profilaktycznie -nigdy nie wiadomo, co facetom w głowach się ubzdura..... A na emigracji, to już w ogóle.

Edytowane 3 Październik 2009 przez puella

[gregski]

Koleżanka podesłała mi przepis na szarlotkę:

Męski przepis na szarlotkę:

Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów:

1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,

następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5

żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle

potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy

dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do

torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać

jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie

wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem,

pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak

zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i

piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrowka i

sok jabłkowy