Dowcipy

[marcnow92]

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:

- I jak wygląda?!

Na to adiutant:

- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.

- Podać więcej szczegółów!

- Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

[Rycerz1984]

Przyjechał raz Breżniew do Polski w odwiedziny. Podczas wizyty Gierek oprowadza gościa po muzeum. Leonid nudzi się niemiłosiernie, bierze w ręce książkę, która się okazuje rękopisem "Pana Tadeusza". Czyta zdziwiony pierwsze strofy inwokacji; "Litwo, ojczyzno moja". twarz pokrywa mu grymas złości:

- Który z Polaków smiał napisać taki tekst o mojej republice?

Zatrwożony Edward mówi cicho:

- To Mickiewicz, ale on juz nie żyje.

Na to na twarzy Leonida pojawia się usmiech

- I za to cie lubię Edziu!

[Hauer]

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.

Otwiera, patrzy - na kapslu napis:

"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

[piterzx]

To może teraz kawał zapożyczony z joemonster.org.

"Samolot wewnętrznych linii lotniczych Rosji rozpoczyna lot do Nowosybirska.

Nagle do kabiny wbiega Żyd z pistoletem w ręku i krzyczy:

- To jest porwanie! Lecimy do Izraela!

Pilot jeszcze nie zdążył zareagować, kiedy do kabiny wpadł Arab z kałasznikowem w ręku. Zastrzelił Żyda i wrzeszczy do pilota:

- To jest porwanie! Lecimy do Maroka!!!

I znowu zanim pilot zdążył zmienić kurs do kabiny pilotów wpada zarośnięty Azer z dwoma kindżałami w rękach. Pociachał Araba na kawałki i łagodnie zwraca się do pilota:

- Niech pan spokojnie kontynuuje lot do Nowosybirska.

I wychodzi z kabiny uśmiechając się pogodnie.

W końcu przylecieli do Nowosybirska. Na lotnisku zorganizowano natychmiast konferencję prasową. Reporterzy radiowo i telewizyjnie chórem do Azera:

- Jest pan bohaterem!!! Porwać się z kindżałami na kałasznikowa? Toż to najczystszej wody bohaterstwo!!! Dlaczego się pan na to zdecydował?

- Nie miałem innego wyjścia, panowie! A co bym robił ze swoimi pomarańczami w Maroku?

by oldbojek"

[Designer55]

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

[marcnow92]

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:

- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.

Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:

- Chcę lowelek, chcę lowelek.

Rok 2239. Facet chce sobie przeszczepić mózg. Idzie więc i pyta o ceny. Sprzedawca na to:

- To zależy

- Od czego?

- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.

- A szatynki?

- 75 tys. dolarów

- A blondynki?

- 1 milion dolarów

- A dlaczego?

- Bo nieużywany

[nazaa]

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła :wink:

Tony Blair i George Bush omawiają plany nowej wojny. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:

- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.

- Ale czemu dentystę? - pyta dziennikarz.

Tony:

- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów :wink:

[Estera]

Blondynka kupiła Fantę z zielonym kapslem.

Otwiera, patrzy - na kapslu napis:

"Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta - "Spróbuj szczęścia znowu" - zamyka, odkręca, czyta ...

Rok 2239. Facet chce sobie przeszczepić mózg. Idzie więc i pyta o ceny. Sprzedawca na to:

- To zależy

- Od czego?

- Dajmy na to, mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.

- A szatynki?

- 75 tys. dolarów

- A blondynki?

- 1 milion dolarów

- A dlaczego?

- Bo nieużywany

Skandal! Odczepcie się od blondynek- i jasncyh i ciemnych :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: .

A kawał z mózgiem ma też inną wersję.

Rodzina zdesperowana pyta lekarza o ostatnią szansę. Ten doradza przeszczep mózgu. Podaje różne ceny. Najtańszy okazuje się mózg mężczyzny. Na pytanie rodziny: dlaczego tak tani, lekarz odpowiada: bo nieużywany.

[sargon]

Kumpel miał wczoraj taki oto tekst w opisie GG:

"Świąt nie będzie - Józef się przyznał"

[jachu]

Obrazek

hiehie :wink:

Mocno nieprzyzwoite dowcipy - czytać na własną odpowiedzialność.

Co to jest, jak biały kocha sie z murzunką?

Walenie w ciemno :mrgreen:

Co to jest, jak murzyn kocha się z białą kobietą?

Wciskanie ciemnoty :mrgreen:

Rozmawiaja 2 sekretarki:

- Ile dostalas za ostatnia delegacje???

- 100 PLN

- Qrde ja tylko 80...

- A do buzi bierzesz ??

- Tak

- A polykasz ???

- Tak

- No widzisz.. to szef ci diete odliczyl... ;D

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości :mrgreen:

- Mam dla pani 3 propozycje.

- W pupę nie dam!

- W takim razie dwie... ;D

[Albinos]

Wstydziłbyś się jachu :lmao: .

The latest poll taken by the Irish government asked people if they think Polish immigration is a serious problem.

- 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.

- 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia.

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.

- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.

Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:

- Nie wygłupiaj się, daj szansę!

Na to mąż do kochanka:

- No dobra, rozbujaj!

Jest 6 rodzajów pracodawców:

- pedał

"Kowalski ja cie wyp*******"

- superpedał

"Ja was wszystkich wyp*******"

- antypedał

"Ja się nie będe z wami pie******"

- pedał pirotechnik

"Kowalski ja cię z hukiem wyp*******"

- superpedał-arcymagik

"Jak ja was wszystkich wyp********, to nawet nie będziecie wiedzieli kiedy!"

- pedał-McGyver

"Ja Was Kowalski wyp******* w kosmos gołymi rękami!"

[Tofik]

Pewien Anglik wraca do domu. W sypialni widzi żonę z kochankiem. Wściekły bierze parasol rywala i niszczy go. Po dokonaniu tego czynu mówi do kochanka swej żony:

- A teraz mam nadzieję, że będzie padać!

[nazaa]

Po zimie niedźwiedź przebudził się, najadł i stwierdził, że chce mu się seksu. Idzie przez las, patrzy, a tam wiewiórka.

- Ej wiewiórka chodź no tu do mnie, kochać mi się chce!

-M isiu ja jestem taka malutka...no jak to?

- Nie gadaj tylko chodź! Kochać mi się chce!

Wiewiórka nie miała wyboru. Zadowolony miś idzie dalej przez las i po jakimś czasie stwierdza, że znowu chce mu się kochać.

Patrzy, stoi sarna.

- Ej sarna! Chodź no tu do mnie, kochać mi się chce.

Sarna nie opierała się długo, więc niedźwiedź ją przeleciał, sarna bardzo zadowolona mówi:

- Misiu z ciebie jest świetny kochanek, nie dość, że masz dużego to jeszce taki włochaty.

Na to niedźwiedź:

- O k***a zapomniałem zdjąć wiewiórkę!!! ;P

[marcnow92]

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:

- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?

- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.

- I coście zrobili?

- Zdjęliśmy sztukę.

- Dobrze. A co z reżyserem?

- Został zwolniony z pracy.

- Dobrze. A autor?

- Nie żyje.

- A toście chyba przesadzili...

[ Dodano: 2008-01-12, 10:09 ]

Dlaczego Jaruzelski w Polsce chodzi w mundurze, a gdy jedzie do Moskwy wkłada zwykły garnitur?

- Bo w Polsce przebywa służbowo, a w Moskwie jest u siebie w domu.

[ Dodano: 2008-01-12, 10:10 ]

Co by było w Polsce, gdyby nie było PRL?

Wszystko.

[ Dodano: 2008-01-12, 10:10 ]

Jaka jest różnica między IV RP a PRL?

- Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

[ Dodano: 2008-01-12, 10:11 ]

Hitler do Żydów:

- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.

Żydzi radocha.

Hitler:

- Pierwsza dwójka na start.

[sargon]

Jak zająć informatyka na wiele godzin?

Trzeba mu dać coś do czytania, np:

- Przeczytaj zdanie poniżej

- Przeczytaj zdanie powyżej

A jak zając informatyczkę na wiele godzin?

Trzeba zrobić tak:

xxx xxxxxx xxxxxxxxxxxxx xx x xxxxxxxxx xxxxx xx xxxxxxx

xxxxxxxxxxx x xxxxxxxx.

xxxx xxx xxxxxxx xxxxxxxxxx xx! xxx! xxxxxxxxx...!