Humor

[Rezz112]

Jurant ze Spychowa wraca z niewoli od Krzyżaków, na drodze spotkają go polscy rycerze i pytają?

-Któż ci coś takiego zrobił?

Jurant biedaczyna kreśli krzyż na piersi, a oni na to:

-Nie mów, na pogotowiu ci to zrobili!

[ciekawy]

Jurant

Jurand !

[Rezz112]

Tak było na www.

Stary komunista opowiadał w szkole na lekcji wiedzy o społeczeństwie o wspaniałym człowieku jakim był kiedyś Towarzysz Lenin. Opowiadał taką historię:

-.... pewnego razu Towarzysz Ilicz Lenin przyjechał do wioski w Wschodniej Ukrainie. Jedno z dzieci podeszło do Lenina i poprosiło go o cukierka, bo od kilku lat nie było już cukierków w sklepach. Towarzysz Ilicz Lenin powiedział mu "spadaj gówniarzu", a mógł go przecież zabić !!!

W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:

- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?

- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.

- I coście zrobili ?

- Zdjęliśmy sztukę.

- Dobrze. A co z reżyserem?

- Został zwolniony z pracy.

- Dobrze. A autor ?

- Nie żyje.

- A toście chyba przesadzili...

Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek.

Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich:

"Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę".

W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji:

"Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałasza"

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Regana. Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:

- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?

Regan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:

- Bush do mnie!

Po chwili zjawia się Bush. Regan mówi:

- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.

Bush chwilę się zastanawia i mówi:

- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!

- Bardzo dobrze! - mówi Regan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.

Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:

- Kiszczak do mnie!

Po chwili zjawia się Kiszczak.

- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.

Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:

- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy tego sukinsyna!

Na to Jaruzelski:

- Nie złapiecie, nie złapiecie...

- Dlaczego, Towarzyszu Generale?

- Bo to jest Bush..

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:

- Poproszę o pokój na jedną noc.

- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.

- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:

- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.

Wrócił do pokoju i mówi:

- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!

- Co pan! w hotelu?

- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.

Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:

- Co się stało z moimi współlokatorami?

- Rano zabrała ich milicja.

- A mnie dlaczego nie zabrali?

- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Średniowiecze. Siedzi sobie głodny lew na pustyni, patrzy a tu wyprawa krzyżowa idzie. Myśli sobie na widok rycerzy:

"Cholewcia, znowu konserwy!"

Siedzi Janko muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:

- Echhh... Bach umarł. - po chwili

- Echhh... Bethoven nie żyje. - i jeszcze po chwili,

- Kurde i ja się coś źle czuję.

Pewnego razu wezwano do komitetu znanego malarza i zaproponowano mu namalowanie plakatu p.t. "Lenin na wakacjach". Pracowity artysta wziął się od razu do pracy. Po kilku dniach woła odpowiednie osoby do swojej pracowni, odsłania płótno, a na płótnie: polana w lesie, na polanie namiot, z namiotu wystają dwie pary nóg, jedna palcami do góry, druga palcami w dół. Wzburzony jegomość krzyczy:

- Szto eto takoje, szto eto?

- Co? - zapytuje malarz.

- No, no, .... te nogi.

- Które?, palcami w górę, czy palcami w dół?

- No, ..... palcami w górę.

- Nadieżna Pawłowna Krupska - odpowiada malarz.

- A, a, a, .... te palcami w dół ?

- Dzierżyński.

- Jak to Dzierżyński ?!!! A gdzie Lenin !!??

- Lenin na wakacjach.

[Col. Frost]

A oto ciekawy prezent z okazji Pierwszej komunii:

http://i.wp.pl/a/f/jpeg/22150/empik-playstation-490.jpeg

A to komentarze o nim:

http://www.wykop.pl/link/174656/komunia-wedlug-empiku-img

Edytowane 4 Maj 2009 przez Col. Frost

[gregski]

Pytanie z ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak Twoim zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

6. W Ameryce Południowej - nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.

7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.

8. W Europie Wschodniej - powiedzieli, że nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.

[Inga]

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.

- John, coś ty taki zadowolony?

- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.

Stanęła i spytała:

- Mogę popływać z Tobą łodzią?

Powiedziałem:

- Pewnie, że możesz.

Wziąłem ją więc sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza...

- Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.

- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław.

Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!!

Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.

- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?

- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem...i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała.

No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.

Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:

- Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu.

Ona ściągnęła figi... Dave!!!

Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja...

Ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

Edytowane 10 Maj 2009 przez Inga

[ciekawy]

>> Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował,

wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka

odwiedziła go,zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo

atrakcyjną dziewczyną.

>> > > Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich

wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na

sam, Janek oznajmił:

>> > > - Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja

jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

>> > > Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu

brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:

>> > > - Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie

mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak

myślisz?

>> > > Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

>> > > Droga Mamo,

Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie

twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu

Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć.

>> > >

>> > > Kilka dni później otrzymał odpowiedź:

>> > > Drogi Synku,

Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę również, że z

nią nie sypiasz.. Faktem jednak jest, że gdyby Justyna spała we własnym

łóżku już dawno by ją znalazła.

>> > > Buziaczki, mama

[Inga]

[ciekawy]

PYTANIE: Co ma górnik po śmierci ?

ODP: Trzy dni urlopu, i z powrotem pod ziemię ...

[Kadrinazi]

Londyn, lata 90-te

Żebrak siedzi na chodniku, przed sobą ma kartkę:

'Proszę o pomoc dla weterana wojny o Falklandy'

Zatrzymuje się przy nim przechodzień, czyta napis, sięga do portfela po banknot 20-funtowy, wrzuca do czapki żebraka i mówi:

- Witaj przyjacielu, ja także jestem weteranem tej wojny. Walczyłem w batalionie Royal Marines a ty?

Na widok banknotu żebrak uśmiecha się, zwraca do przechodnia i mowi:

- Mucias gracias senor, mucias gracias!

[ciekawy]

Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:

- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ?

Zgłasza się Jasio

- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może to być Jezus...

[Rezz112]

Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę.

August II był elektronem Saksonii.

Barbarzyńcy byli bardzo miłymi i uprzejmymi ludźmi.

Bolesław Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.

Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.

Car idąc do celu opierał się na mordzie.

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.

Cheops był to największy piramider.

Chrobry miał na imię tak samo jak mój tatuś, ale zapomniałem.

Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.

Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym.

Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.

Dedal potrafił różne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.

Do historii przeszedł nie cały Achilles, tylko jego pięta.

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.

Drzymała woził się wozem naokoło, a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.

[ciekawy]

Oto próbka tworczości z jednego z forów społecznościowych .... Ale ktoś miał samozaparcie !

_____████████████

__███████████████████

____▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

____▓▓▓▓▓▓▓▓▒▒▒▓▓▓▓

___▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓

___▓▓▓▓▓▒▒█▒▒▒▒▒█:▓▓

___▓▓▓▓▓▒▒█▒▒▒▒▒█;▓▓

__▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓

__▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒●▒▒▒▓▓

_▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓

_▓▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒♥▒▒▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓

__●████▒▒▒▒♥▒▒▒████●

_ ●███▒▒▒███▒███▒▒██●

__●██▒▒██████████▒▒█●

__●█▒▒__█████████ ▒▒

____▒▒___ ███████_ ▒▒

____▒▒__█▒▒███▒▒█▒▒

_____▒▒███●◊◊◊●███▒

______█████████████

____████████████████

__███████████████████

██████████████████████

█_█_█_█_█_█_█_█_█_█_█_█_█

●_●_●_●_●_●_●_●_●_●_●_●_●_●

________▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

________▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

________▒▒▒▒▒▒▒▒▒

________ ▒▒▒▒▒▒▒▒

_________ ▒▒▒▒▒▒

_________▒▒▒▒▒▒

_________▒▒▒▒▒

________▒▒▒▒▒▒

________▒▒▒_▒▒

________▒▒__▒▒

_______███_███

______██_█_█_██

[Andreas]

Nie wiem czemu, ale od razu przychodzą mi na myśl lata 30.

[ciekawy]

Jasiu, jeśli powiem:,,Jestem piękna", to jaki to czas? - pyta nauczycielka

- Czas przeszły, proszę Pani!