Jump to content
  • Announcements

    • Jarpen Zigrin

      Zostań naszym fanem. Obserwuj nas w social mediach : )   12/11/2016

      Daj się poznać jako nasz fan oraz miej łatwy i szybki dostęp do najnowszych informacji poprzez swój ulubiony portal społecznościowy.    Obecnie można nas znaleźć m.in tutaj:   Facebook: http://www.facebook.com/pages/Historiaorgp...19230928?ref=ts Twitter: http://twitter.com/historia_org_pl Instagram: https://www.instagram.com/historia.org.pl/
    • Jarpen Zigrin

      Przewodnik użytkownika - jak pisać na forum   12/12/2016

      Przewodnik użytkownika - jak pisać na forum. Krótki przewodnik o tym, jak poprawnie pisać i cytować posty: http://forum.historia.org.pl/topic/14455-przewodnik-uzytkownika-jak-pisac-na-forum/
Sign in to follow this  
mer

Najlepsze kwestie filmowe

Recommended Posts

mer   

Jakie sa wasze ulubione kwestie, wypowiedziane w filmie? :D

Oto moje:

Sami swoi

"Oooo! Człowiek jakowyś!" [Wicja Pawlak]

"A tam człowiek, musi jakiś tutejszy." [Kaźmirz Pawlak]

"O kole do roweru nie wspomnę" [sołtys]

Kiler

"Już nie żyjesz ty telewizyjny kurwiszonie" [siara]

"Siara?! Te gówno w błyszczącym dresie! Ta sklonowana owca!"[senator Lipski]

"-Tak uważasz?

-Tak uważam!

-Mam dla ciebie propozycję! Zliwkiduj ją! Płacę jak... jak za prezydenta!"

"-Mówcie Kiler, mówcie, tak będzie dla was lepiej!

-Nie wiele lepiej! Ale...

-Ale lepiej!"[prokuraot oraz komisarz Ryba]

"Co wy sobie myślicie Kiler? Że my wysłaliśmy tą naszą specjalną jednostkę antyterorystyczną, aby zwineli Bogu ducha winnego taksówkarza? O świcie?!"[prokurator]

"Widzisz Wąski, jaki ty głupi jesteś? Teraz kończysz swoje zasrane życie i zaczynasz nowe - zaszczane życie"[komisarz Ryba]

"-Gdyby pani przyszła dwa tygodnie temu to tak.

-Aaa...to tam gdzie była ta ucieczka?

-No właśnie! Sześciuset chłopa POSZŁO w Polskę! jak to było zorganizowane?! Autobusy popodstawiali czy co?!"

Shrek

"Może małym druczkiem?" [Osioł]

Pieniądze to nie wszystko

"-No i zarysowałeś, ćwoku.

-Twoje, że tak szanujesz?

-Kołchozu nikt nie szanował! Każdy ciągnął tylko w swoją stronę i skapitulwał"

"-Dobrze robi, tak teraz trzeba, jak kapitalizm padnie, to przerzuci sie na panstwowe.

-Kapitalizm nie padnie.

-O komunie, tez tak mowili!"

"-Ostatni raz z pijanym jadę"

"-W zeszłym tygodniu, to tu jeszcze rynny były

-Co chcesz? Tu naród jak piranie.

-Sami przecież deski ściągaliście

-Nie będzie mnie kryminalista pouczał!"

"Widziałem film, amerykański, dwóch gości porywa jednego bogatego faceta dla okupu.

-Wiem wiem, to była 'Szklana pułapka'

-Co ty, co ty! To było 'Pożegnanie z Afryką'!

-W Ameryce?

-Tak.

-Tam to dopiero jest bandytyzm!"

"-Zawsze człowiekowi wiatr w oczy!" [P. Maślanka]

"-Wy byście chcieli, żeby człowiek robił jak te woły.

-A umiecie co innego?

-To się jeszcze okaże!"

"Dzień Świra"

"A teraz czekam na wyrok. Bo on już zapadł, tam, na peronie"

"Struktura kawowej górki"

"Wypiąć! Niech nie kuli jak pies przy kupci" <doktorka do faceta, zza drzwi wyglądają pacjenci, ciekawscy>

Czterej pancerni i pies

"Jużem myślał, że mi na ucho ktory nadepnie"[Gustlik]

"'Ein moment jak to' powiedziała wróżka do Hitlera, gdy ten ją spytał, jak długo jeszcze pozyje."[Gustlik]

"Jakze mialam powiedziec? Jak ty zes wszedl z morda od razu! "Raus! Raus!" i ustawiles mnie z ta generalska cholota!"

"Tankisty!"

Stawka większa niż życie

"Dużo pieniędzy, Klos, dużo dolarów, Klos"

"Nie ze mną te numery, Bruner" [Klos] :mrgreen:

"Nie mogę, no nie mogę patrzeć się na bitego człowieka... jeśli sam nie biję." [bruner]

"Ba!...a gdybym to ja byl niedyskretny?" [bruner]

"-Aaaa...Slyszalem cos o tym...Testuja jakis nowy czolg? [bruner]

-Ty, nie wypytuj mnie. :D [Klos]

-Patrz Hans, jak to czlowiekowi w krew wchodzi! :razz: " [bruner]

"Zdradzila Trzecia Rzesze" [bruner]

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Kobieta mnie bije!"

"Ciemność widzę..." ["Seksmisja"]

"My preasure..." ["Władca Pierścieni"]

"Podoba mi się ten głaz, to naprawdę ładny głaz." ["Shrek"]

"Kargul, podejdź no do płota, jako i ja podchodzę..." ["Sami swoi"]

Share this post


Link to post
Share on other sites

CZAS SURFERÓW

RYSIU:

kozioł, ile rzucasz?

KOZIOŁ:

co?

RYSIU:

no ile rzucasz młotem?

KOZIOŁ:

jakim kurwa młotem?

RYSIU:

no masz buty do rzutu młotem więc pytam ile rzucasz młotem?

FIFI:

kupiłes sobie buty do rzutu młotem?

KOZIOŁ:

kobieta w sklepie nie mówiła ze są do rzutu młotem...

-----

SPRZEDAWCA:

nie można zareklamować węża

FIFI:

ale pan mi go sprzedał i on zdechł

SPRZEDAWCA:

bo takimi zwierzętami trzeba sie umieć opiekować.czeba se było kupic psa albo kota.

FIFI:

mam alergie na koty.zreszta co ja sie panu tłumacze,chciałem węża o koniec

SPRZEDAWCA:

i miał pan całe 3dni,a skoro chciał pan mądre zwierze to jest akurat najmądrzejsze,zdechło za wczasu,ten wąż wiedział co go czeka i popełnił poprsotu samobójstwo,

FIFI:

jakie samobójstwo?co mi pan tu piepszy?pan mi poprostu za dużą mysz sprzedał i ten wąż sie nią udusił,ten wąż.

SPRZEDAWCA:

moge dać panu fretke.

FIFI:

nie chce kurwa żadnej fretki,chce węża

SPRZEDAWCA:

prosze mie tu nie machac tym wężem,i prosze sie tu nie wyrażac-papugi sie uczą.

FIFI:

w dupie mam papugi, chce węża albo kase

PAPUGA:

piepszyć fretke

KOZIOŁ:

fifi powiedz mu żeby puścił ten guzik

SPRZEDAWCA:

oni są z panem?

FIFI:

nie,nie znam ich,da mi pan tego węża czy nie?

KOZIOŁ:

puść ten pierdolony guzik !

SPRZEDAWCA:

prosze się nie wyrażać!

PAPUGA:

piepszyć fretke

SPRZEDAWCA:

prosze stąd wyjść,natychmiast!

FIFI:

chce tylko mojego piepszonego węża!

SPRZEDAWCA:

przecież ma pan swojego węża!prosze sie wynosić z tym trupem!

KOZIOŁ:

fifi powiedz mu kurwa żeby puścił ten guzik!

FIFI: chce

węża,nie trupa,nie fretke,chce kurwa nowego węza!

PAPUGA:

piepszyć fretke

KOZIOŁ:

masz sfojego łysego...

------

RYSIO:

puk........puk

DRES:

kto tam?

RYSIO:

nie kurwa kto tam,tylko kod puk...

Share this post


Link to post
Share on other sites
gregski   

"Kilerów dwóch"

Pozdrowienie - "Buenos dias"

Odpowiedź - "Buenos Aires"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Jakub   

Jest ich wiele, ale najlepsza to ta z "Psów", kiedy Franz Maurer odpowiada na pytanie Komisji Weryfikacyjnej:

- Czy jest pan gotów stać na straży porządku prawnego, odnowionej, demokratycznej Rzeczpospolitej Polskiej?

– Bezapelacyjnie, do samego końca... mojego lub jej...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tofik   

- I am your father

- Nooooooo!

Vader & Luke w "Imperium kontratakuje"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak dla mnie scena chrztu z Ojca Chrzestnego kiedy Michael odpowiada na wezwania

Czy wierzysz...? i Czy wyrzekasz się...?

A w tle lecą sceny zabójstwa Barziniego i całej reszty :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tofik   

A i dodałbym jeszcze:

Jar Jar Binsk: Misa mówi

Qui - Gon Jinn: Umiejętność mówienia nie oznacza inteligencji, uciekaj stąd!

Z Mrocznego Widma rzecz jasna.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Hauer   

Monthy Python i Świety Graal:

-Ni !!

-A następnie zetniecie najgrubsze drzewo w lesie za pomocą.... ŚLEDZIA !!

-Jestem Artur, Król Brytów!

-A kto to Ci brytowie?

-Jestem waszym królem!

-Nie głosowalem na ciebie!

-Czy mamy łuki ?

-Nie, ale mamy święty granat ręczny!

(Rycerze Okrągłego Stołu rozmawiaja w lesie pod zamkiem gdy Francuzi wtoczyli juz wielkiego drewnianego królika trojańskiego za mury)

-Dobra, i co teraz?

-Teraz sir. Lancelot, Galahead i ja wyjdziemy z królika... (wylicza wskazując kazdego palcem :lol: )

-Zaraz, zaraz, jeszcze raz, kto wyjdzie z królika?

-No sir. Lancelot, Galahead i ... a mam pomysł! Moze zbudujemy wielkiego drewnianego borsuka ?

-Spójż synu! To wszystko będzie Twoje !

-Co??? Zasłony ???

-Och nie kłóćmy sie o to kto kogo zabił! To ma być radosna uroczystość!

KRÓL ARTUR: Jest strażnikiem mostu śmierci. Zadaje każdemu podróżnemu 5 pytań.

SIR GALAHEAD: 3 pytania.

KRÓL ARTUR: ... 3 pytania. Ten, kto odpowie na 5 pytań...

SIR GALAHEAD: 3 pytania.

KRÓL ARTUR: ... na 3 pytania, może przejść bezpiecznie.

SIR ROBIN: A jeśli źle odpowie ?

KRÓL ARTUR: Zostanie strącony do wąwozu wiecznej zguby.

SIR ROBIN: Super...

SIR GALAHEAD: Kto pójdzie odpowiadać na pytania ?

KRÓL ARTUR: Dzielny sir Robinie, ty idź.

SIR ROBIN: Mam pomysł: może Lancelot by poszedł.

SIR LANCELOT: Dobra, pójdę. Załatwię go jedną ręką.

KRÓL ARTUR: Zaczekaj. Po prostu odpowiedz na 5 pytań...

SIR GALAHEAD: Trzy, Panie.

KRÓL ARTUR: ... na 3 pytania najlepiej jak potrafisz, a my będziemy obserwować i modlić się.

SIR LANCELOT: Zrozumiałem.

KRÓL ARTUR: Powodzenia dzielny sir Lancelocie i niech Cię Bóg prowadzi.

STRAŻNIK: Stój ! Kto chce przez most śmierci przejść, musi odpowiedzieć mi na te pytania trzy i wtedy drugą stroną zobaczy.

SIR LANCELOT: Zadaj mi pytania, strażniku mostu, nie boję się

STRAŻNIK: Jak się nazywasz ?

SIR LANCELOT: Sir Lancelot z Camelot.

STRAŻNIK: Jaki jest twój cel ?

SIR LANCELOT: Szukać świętego Graala.

STRAŻNIK: Jaki jest twój ulubiony kolor ?

SIR LANCELOT: Niebieski.

STRAŻNIK: Dobra, możesz iść.

SIR LANCELOT: Dziękuję.

SIR ROBIN: To proste ! (biegnie do strażnika)

STRAŻNIK: Stój ! Kto chce przez most śmierci przejść, musi odpowiedzieć mi na te pytania trzy i wtedy drugą stroną zobaczy.

SIR ROBIN: Zadaj mi pytania strażniku mostu, nie boję się.

STRAŻNIK: Jak się nazywasz ?

SIR ROBIN: Sir Robin z Camelot.

STRAŻNIK: Jaki jest twój cel ?

SIR ROBIN: Szukać świętego Graala.

STRAŻNIK: Jak się nazywa stolica Asyrii ?

SIR ROBIN: Tego nie wiem ! ... Aaaaaaaaa... (spada w przepaść; podchodzi sir Galahead)

STRAŻNIK: Stój ! Jak się nazywasz ?

SIR GALAHEAD: Sir Galahead z Camelot.

STRAŻNIK: Jaki jest twój cel ?

SIR GALAHEAD: Szukam Graala.

STRAŻNIK: Jaki jest twój ulubiony kolor ?

SIR GALAHEAD: Błękitny ! Nie, czerwony ! Aaaaaaaaa... (spada w przepaść; podchodzi król Artur)

STRAŻNIK: Stój ! Jak się nazywasz ?

KRÓL ARTUR: Jestem Artur, król Brytyjczyków !

STRAŻNIK: Jaki jest twój cel ?

KRÓL ARTUR: Szukać Graala !

STRAŻNIK: Jaka jest prędkość lotu jaskółki bez obciążenia ?

KRÓL ARTUR: Jakiej jaskółki: afrykańskiej czy europejskiej ?

STRAŻNIK: Nie wiem. Aaaaaaaaa... (Strażnik spada w przepaść)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Całe mnóstwo kwestii z trylogii o Kargulach i Pawlakach

np. Kochaj albo rzuć

"łóżko nie motocykiel nikt nie zginie, a Bóg da i rodzina się nam powiekszy"

"Tosz to siok"

"Ki czort kazał Kolumbowi odrywać te Amerykie"

Psy

- Co wy tam palicie Stopczyk?

- Ja Radomskie, ale jak major chce, to franz ma Camele

Psy II

- No, ja tez myślę że każdy ma swoją cenę

- Jaka jest twoja?

- chciałbym żeby taka jedna mnie kochała

Jak rozpętałem II wojnę światową

"Miałem dla ciebie kwiatki, ale krowa je zjadła"

- palce!

- pancer?!

Fight Club tutaj bardzo dużo kwestii

"Kiedy ludzie myślą, że umierasz, naprawdę cię słuchają, a nie tylko czekają na swoją kolej do mówienia"

"to jest Twoje życie i kończy sie z każdą minutą"

"jesteś roztańczonym odpadem tego świata"

"Bez bólu, bez poświęcenia niczego nie osiągniesz"

"porzuć próby kontrolowania wszystkiego i zacznij żyć"

"Chodzisz do pracy, której nie lubisz żeby kupować rzeczy których nie potrzebujsz"

Pluton

"Śmierć? co wy wszyscy możecie wiedzieć o śmierci?"

- Dlaczego tacy jak Elias giną, a tacy jak Barnes brną dalej,wymyślając sobie własne reguły? To co mamy robić? Siedzieć pośrodku i brać, co dają? Jesteśmy gówno warci, King.

- A kto powiedział, że nie, stary? Musisz tylko przetrwać tutaj.

Czas Apokalipsy

"Lubię zapach napalmu o poranku"

"na tej wojnie ludzie tracą rozeznanie. Tutaj jest moralność, ideały, żołnierska powinność...ale tam w dziczy niełatwo oprzeć się pokusie....bycia Bogiem"

"Uczymy młodych palić ludzi żywcem a zabraniają nam napisać słowo "pieprzyć" na samolotach bo to nieprzyzwoite..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Albinos   

Przede wszystkim "Shrek", a konkretnie Osioł, Ciastek i Pinokio:)

- "Ale będzie ubaw, męskie rozmowy takie o życiu i śmierci. A rano... zrobię jajecznicę"

- "Dobra, Ty załatw smoka, ja biorę na siebie schody. Znajdę je skubane i skopię im poręcz tak, że nie będą wiedziały, którędy na górę, a co! Bezwzględny będę, zero litości! Znam karate czwarty stopień, wtajemniczenia, nie? Ale będzie jatka, no będzie rzeźnia normalnie!"

- "Niebieski kwiat i kolce, niebieski kwiat i kolce, niebieski kwiat i kolce... Byłoby prościej, gdybym nie był daltonistą!"

- "Tylko nie moje lukrowane guziczki!"

- "I co? Mamy tak stać, jak ten cieć przy hałdzie żwiru i czekać na cud?"

- "– Nienawidzę takiej szmiry! Nudne to i głupie. Przełącz na „Koło tortury”.

– Nigdzie nie będę przełączać, dopóki nie pokażą Shreka i Fiony

– Wypchaj się dżemem!"

"Dzień świra" z tego można by podać całą masę cytatów, ale że większość obfituje w słowa powszechnie uznane za wulgarne, ograniczę się do tego jednego:

- "Moja jest tylko racja, i to święta racja. Bo nawet jak jest twoja, to moja jest mojsza niż twojsza. Że właśnie moja racja jest racja najmojsza!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
mch90   

Nie pamiętam dokładnie tytułu, ale był to któryś z filmów z nieśmiertelnym Stevenem Segallem;) . Pod koniec filmu pojawiła się pewna złota myśl, która mnie rozbroiła:

"Grube kobiety są cudowne! W zimę grzeją, a w lato dają cień!"

Jak tu się nie zgodzić?:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×

Important Information

Przed wyrażeniem zgody na Terms of Use forum koniecznie zapoznaj się z naszą Privacy Policy. Jej akceptacja jest dobrowolna, ale niezbędna do dalszego korzystania z forum.