Dowcipy

[Albinos]

To przypomniał mi się podobny. Dlaczego kobieta ma stopy mniejsze od mężczyzny? Żeby mogła stać bliżej zlewu.

A teraz coś dla tych co to lubią sobie "chlapnąć":

5 etapów wnikania alkoholu w organizm:

STADIUM PIERWSZE: MĄDRY

nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i

chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ

zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.

Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium

MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE: PRZYSTOJNY

wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,

wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że

jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE: BOGATY

nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w

barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie

również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.

Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki

wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na

świecie.

STADIUM CZWARTE: KULOODPORNY

w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z

którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię

zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i

PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE : NIEWIDZIALNY

jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ

NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się

podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych,

którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,

ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś.

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Bezsprzecznie.

- Innowacyjny.

- Przygotowawczy.

- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Konstytucjonalizm.

- Wszystkowiedzący.

- Rozszczepienie jaźni.

- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś

pijany/a:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.

- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.

- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?

- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

[nazaa]

O nie, nie zgadzam się, że słowa "Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?" są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia. Wiem to z autopsji, bo ja jak się napiję to akurat jestem bardzo miła Ah, żeby nie było, że demoralizuję - młodzieży, proszę nie brać ze mnie przykładu!

[Tomek91]

Przed bitwą pod Grunwaldem , Krzyżacy wysłali Polakom dwa nagie miecze . Polacy wysłali Krzyżakom jednego nagiego Chucka ( Norrisa ma się rozumieć ) i wiemy jak się bitwa skończyła

[Hauer]

Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę

Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw

Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres

Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje

Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy

Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo

Mężczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona

Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości

Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność

Mężczyzna sie leni, kobieta regeneruje siły

Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację

Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie

Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

[nazaa]

Hauer, to jest genialne A znacie to?:

Śmierć serca i śmierć mózgu kłócą się o to, która z nich jest szybsza. Nagle ulicą idzie jakaś kobieta, śmierć serca pstryka palcami i kobieta umiera na zawał. Śmierć mózgu stwierdza, że nie może być gorsza i również postanawia zademonstrować swoje umiejętności, więc gdy widzi idącego akurat ulicą faceta zaczyna pstrykać palcami i pstryka, pstryka i pstryka...

[Jarpen Zigrin]

Hauer, to jest genialne A znacie to?:

Śmierć serca i śmierć mózgu kłócą się o to, która z nich jest szybsza. Nagle ulicą idzie jakaś kobieta, śmierć serca pstryka palcami i kobieta umiera na zawał. Śmierć mózgu stwierdza, że nie może być gorsza i również postanawia zademonstrować swoje umiejętności, więc gdy widzi idącego akurat ulicą faceta zaczyna pstrykać palcami i pstryka, pstryka i pstryka...

Morał z tego taki, że mężczyźni są nieśmiertelni : P

[Albinos]

Morał z tego taki, że mężczyźni są nieśmiertelni : P

Brawa dla tego pana:)

A teraz porady jak uszczęśliwić kobietę:

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem

2. partnerem

3. kochankiem

4. bratem

5. ojcem

6. nauczycielem

7. wychowawcą

8. spowiednikiem

9. powiernikiem

10. kucharzem

11. mechanikiem

12. monterem

13. elektrykiem

14. szoferem

15. tragarzem

16. sprzątaczką

17. stewardem

18. hydraulikiem

19. stolarzem

20. modelem

21. architektem wnętrz

22. seksuologiem

23. psychologiem

24. psychiatrą

25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym

2. wysportowanym ale

3. inteligentnym ale

4. silnym

5. kulturalnym ale

6. twardym ale

7. łagodnym

8. czułym ale

9. zdecydowanym ale

10. romantycznym ale

11. męskim

12. dowcipnym i

13. wesołym ale

14. poważnym i

15. dystyngowanym

16. odważnym ale

17. misiem ale

18. energicznym

19. zapobiegawczym

20. kreatywnym

21. pomysłowym

22. zdolnym ale

23. skromnym i

24. wyrozumiałym

25. eleganckim ale

26. stanowczym

27. ciepłym ale

28. zimnym ale

29. namiętnym

30. tolerancyjnym ale

31. zasadniczym i

32. honorowym i

33. szlachetnym ale

34. praktycznym i

35. pragmatycznym

36. praworządnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli

38. zdesperowanym [z miłości] ale

39. opanowanym

40. szarmanckim ale

41. stałym i

42. wiernym

43. uważnym ale

44. rozmarzonym ale

45. ambitnym

46. godnym zaufania i

47. szacunku

48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,

49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

B) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

e) oraz, ale to już naprawdę taki mały szczególik, zapisać się na kurs i opanować paranormalne metody czytania w myślach kobiety, żeby móc przyjąć odpowiednią postawę do zaistniałej okoliczności i nie powiedzieć jakiegoś głupstwa czy niedorzeczności.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin

2. imienin

3. daty ślubu

4. daty pierwszego pocałunku

5. okresu

6. wizyty u stomatologa

7. rocznic

8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:

1. seksu i

2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę.

Ah, żeby nie było, że demoralizuję - młodzieży, proszę nie brać ze mnie przykładu!

A Ty to niby kto :twisted: ?

Wiem to z autopsji, bo ja jak się napiję to akurat jestem bardzo miła

Skąd ja to znam, ja robię się wręcz kochany:)

[nazaa]

Morał z tego taki, że mężczyźni są nieśmiertelni : P

Ależ nie, morał z tego jest zupełnie inny i chyba nie muszę tłumaczyć, jaki :razz:

Teraz może coś z życia wzięte:

Jak mężczyźni sortują pranie?

- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?

- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

"Ładnie wyglądam"?

A co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- "Na razie tam nie wchodź"

A Ty to niby kto :twisted: ?

Ja? Chyba nie wiesz ile ja mam lat i siwych włosów na głowie

[Albinos]

Rozumiem, że bawimy się dalej:)

Powody dla których warto być facetem :

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

4. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

5. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

6. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

7. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

8. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

9. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

10. Nie musisz się golić poniżej głowy.

11. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.

12. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

13. Możesz publicznie jeść banana.

14. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

15. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

16. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

17. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

18. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

19. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.

20. Co to do diabła jest cellulitis?

a? Chyba nie wiesz ile ja mam lat i siwych włosów na głowie

Czyli rozumiem, że to zdjęcie to nie Twoje było ?

Ależ nie, morał z tego jest zupełnie inny i chyba nie muszę tłumaczyć, jaki :razz:

A ja chętnie się dowiem, no więc jaki?

[nazaa]

Rozumiem, że bawimy się dalej:)

Możemy się bawić dalej, jakby co zawsze mogę zabrać swoje zabawki i udać się do swojej piaskownicy

Teraz coś dla rowerzystek: Dlaczego rower jest lepszy od faceta?

1. Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.

2. Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.

3. Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.

4. Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.

5. Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery.

6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.

7. Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.

8. Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.

9. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.

10. Nigdy nie mówi ci, ze jest głodny.

11. Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.

12. Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany

13. Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.

14. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.

15. Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.

16. Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi.

17. Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.

18. Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze.

19. Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.

20. Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś łatwa.

21. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.

22. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

Czyli rozumiem, że to zdjęcie to nie Twoje było ?

Nie no, było moje, ale przedstawiało mnie 30 lat wcześniej :razz:

A ja chętnie się dowiem, no więc jaki?

Nie powiem :razz:

[Albinos]

Możemy się bawić dalej, jakby co zawsze mogę zabrać swoje zabawki i udać się do swojej piaskownicy

Foch?

30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety :

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.

3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.

4. Piwo nigdy się nie spóźnia.

5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

6. Po piwie kac zawsze przechodzi.

7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.

9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.

11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

12. Piwo zawsze wchodzi gładko.

13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.

16. Piwo jest zawsze wilgotne.

17. Piwo nie żąda równości.

18. Piwo możesz pić przy ludziach.

19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

21. Chłodne piwo to dobre piwo.

22. Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.

23. Od piwa nie można się niczym zarazić.

24. Piwo zawsze cię zadowoli.

25. Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.

26. Piwo nie ma krewnych.

27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

28. Piwo nie narzeka na chrapanie.

29. Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.

30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.

Nie no, było moje, ale przedstawiało mnie 30 lat wcześniej :razz:

Patrzcie państwo, dobre aparaty wtedy mieli .

Nie powiem :razz:

Taaaak? Ok, jak będziesz chciała coś wiedzieć też Ci nie powiem, a co:)

[nazaa]

Foch?

Nie, dlaczego?

Patrzcie państwo, dobre aparaty wtedy mieli .

Bardzo dobre

Taaaak? Ok, jak będziesz chciała coś wiedzieć też Ci nie powiem, a co:)

Ale straszne :razz: Wstrętny szantaż, wstydź się Jak Ty chcesz mi cokolwiek powiedzieć, jak się do mnie nie odzywasz, hę?

Dlaczego kot jest lepszy od faceta?

Kot zawsze trafia do kuwety kiedy się załatwia.

Jest większa szansa na nauczenie kota czegokolwiek.

Nie musisz udawać, że podoba ci się to, co twój kot przywlecze do domu.

Nigdy nie musisz spędzać czasu z matką twojego kota.

Kot mruczy kiedy podajesz mu obiad.

To nie ma znaczenia kiedy twój kot łasi się do twojej najlepszej przyjaciółki.

Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia. Facet myśli że on nim jest.

Kiedy kot wskoczy ci na kolana trochę pieszczot go zadowoli.

[Hauer]

Ogłoszenia parafialne

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku

W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego

W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie

Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy

Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty

Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron

W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej

W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem

W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu

[ Dodano: 2007-06-27, 14:24 ]

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:

- Poproszę o pokój na jedną noc.

- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.

- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:

- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi:

- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! │

- Co pan! w hotelu?

- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.

Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:

- Co się stało z moimi współlokatorami?

- Rano zabrała ich milicja.

- A mnie dlaczego nie zabrali?

- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

[ Dodano: 2007-06-27, 14:30 ]

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

[ Dodano: 2007-07-06, 09:32 ]

http://www.2atoms.com/comedy/build-a-better-bush.htm

[nazaa]

http://cojeszcze.blox.pl/2007/06/Co-maz-uslyszal.html

Naprawdę rewelwacyjne

[szpek_chomik]

Dlaczego rower jest lepszy od faceta?

1. Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.

Ciężarna blondynka przeglądając się w lustrze zastanawia się : A może to nie moje?